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Reflexión sobre el amor propio

Se quita el maquillaje poco a poco, la toallita iba apartando el colorete, el rimel... para dejar ver la piel enrojeciday seca. Con cuidado esa piel iba recomponiendo su estado natural. Pequeños pigmentos negros cubrían aún sus párpados. Mientras se quitaba todo el producto ella se miraba fijamente, sus ojos,sus mejillas, esos pequeños puntos negros en su nariz, los labios cortados y enrojecidos... Conforme más se quitaba más pensaba. Pensaba en sus cicatrices, en las noches que ese mismo rostro no le había dejado dormir tranquila. Recordaba los insultos y el menosprecio, pero ella era mucho más que eso. Eso quedaba todo en el pasado, ella no era la misma niña que pensaba eso. Ahora se miraba y veía imperfección, pero sin dolor. Por fin se había aceptado a ella misma. Al subir a la habitación se quita la ropa, poco a poco ve cada uno de sus huesos, las cicatrices de tantas quemaduras, su vello en las piernas con los pies de su madre. Cada vez que caía una prenda a ella le costaba má
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Etapa creativa

Hay semanas que ninguna idea se me viene por la cabeza, como si mi mente fuera un desierto abrupto y árido. Sin embargo, me siento totalmente fuera de la realidad que ha llenado mi vida durante gran parte de este mes, conforme diciembre va llegando me siento optimista, con ganas de luchar por aquello que quiero. Todo empezó con un gesto absurdo, colgar unos carteles que tenía planeados. A veces la creatividad llega así, de improvisto. Me auto engaño muchas veces esforzándome en crear cuando realmente a veces necesito un parón para respirar. Otras veces, sin embargo, siento que aquello que creo no tiene valor ni sentido, porque digamoslo, esto, mucho dinero, pues no da y yo lo que necesito es dinero  Dinero para irme de Erasmus es año que viene, dinero para no tener que depender tanto de mis padres económicamente, dinero para entrar en este engranaje capitalista en el que vivo y al que me tendré que aferrar aunque no quiera. Quiero crear. Y a lo tonto voy a hacer de actriz este find
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Cicatrices

Cicatrices No llevo tus cicatrices marcadas en mi piel pero las siento como mías Esta noche he tocado tu piel, sentido tus heridas, lamido tus estrías y besado tus párpados, y tu dices que pare, que no quieres mirarte, que miras al espejo y no te quieres, que este estómago no es el tuyo, que estos brazos son arrancados y que te hierve la sangre, que te quieres arrancar la piel a tiras esconderla y rodearte con ella. Entonces te miro a los ojos y lloro. Mis lágrimas caen porque siento tu dolor, porque mis ojos son ciegos si eso es cierto porque yo solo veo belleza Decido arrancarte el dolor, ser yo la que te arranca la piel a tiras, estremecerte, amarrarte y atarte para buscar tu dolor. Y sólo encuentro tus cicatrices. Cicatrices llenas de historias, de historias de esas que te hacen llorar, por desgracia solo se me ocurre besarlas y al besarlas florecen, pero al florecer, mueren. Me doy cuenta de que están ro
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Desde 0

Me siento en esta fría mesa para componer mi último adiós. Jamás pensé que fuera a ser tan potente y sombrío, como si una sombra tapara de un golpe todo el oro del mundo. La culpa fue mía desde el principio, perdóname por esto. A veces la soledad es la única forma de olvidar, es por eso por lo que pretendo pasar esta etapa sola, alejada de cualquier interferencia. Siento no haber sido capaz de lograrlo. Puse todos mis esfuerzos en ello, sabía que si no lo hacía podía herir a todo el mundo alrededor, pero igualmente ha vuelto a ocurrir. Caigo una y otra vez como una boba, como una niña de 5 años a la que le dan un caramelo y se lo quitan. Quítame el azúcar de mi boca y vete. No se puede estar viviendo en la mente de dos personas a la vez. No se puede estar tan confusa y a la vez tan segura de lo que se siente. Me siento muy sola con esto,me gustaría poder contárselo a alguien que no seas tu y desahogarme. Me gustaría... Aparece en mi mente una y otra vez, cuanto mas lo reprimo más
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Mi autodestrucción artística continua

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Hay días que me levanto y no quiero dibujar, ni escribir, ni pensar. Por el contrario hay días en los que me levanto con ganas de comerme el mundo,como si todo fuera posible y como si tan solo con el movimiento de mi mano pudiera crear todo aquello que quisiese. Mi mente se satura de ideas. Corriendo intento alcanzar alguna libreta para poder plasmar lo más rápidamente posible esas ideas antes de que desaparezcan completamente de mi cerebro. Entonces es cuando comienza el éxtasis. Mis dedos de los pies se encogen y mi mente comienza a desvariar con los cientos de caminos que podría tomar con esa decisión. Con la pequeña decisión de hacer tal dibujo o de crear una empresa con mis amigos para vender nuestros diseños. Mis ideas van desde la cosa más insignificante hasta la más loca. A veces muchos de esos pensamientos finalmente se hacen realidad, como aquel sueño que tuve de aprender a tatuar (aunque aún esté en él) o esa idea  tan loca que tuve de viajar a escocia con menos de 150
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Mi derrota

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Empiezo a sentirme más cómoda en mi propia piel, a no engañarme a mi misma y sobretodo a no callarme lo que pienso. Este esta siendo un proceso más intenso de lo que pensaba ya que está moviendo las columnas de mi vida y no se como acabará esto, pero espero no salir dañada. A veces tengo la sensación de que la gente a mi alrededor está como adormecida ante la vida, como si se mantuvieran impasibles ante aquello que sucede a su alrededor, no sé, todo el mundo anda tan ocupado en el mañana que tengo la sensación de que se pierden el presente. Quizás diga esto porque en el fondo soy una egocéntrica o quizás crea que esa situación lleva constantemente a la situación de sentir que no estas logrando lo que debes. Lo bueno es que es tan solo una opinión. En el fondo todos estamos tan hechos polvo que da igual en qué nos centremos. Siento que estoy enfadada con todo el mundo, como si día a día la gente me mostrara que no merece la pena creer demasiado en nadie, como si todo el mundo tuvier
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A aquella que ya no soy

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Últimamente me siento más viva, un poco más alegre. He cogido las flores muertas y las he regado. Lo roto no sana pero comienza. He quemado con fuego la oscuridad, con fiereza he sabido defender todos los rincones de mi alma. El bien y el mal no existían, tuve que saber elegir y te alejé de mi vida. Qué pena que no seas una persona, qué pena que el mundo sea así.
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