Lumi's art box

Me siento en esta fría mesa para componer mi último adiós. Jamás pensé que fuera a ser tan potente y sombrío, como si una sombra tapara de un golpe todo el oro del mundo. La culpa fue mía desde el principio, perdóname por esto. A veces la soledad es la única forma de olvidar, es por eso por lo que pretendo pasar esta etapa sola, alejada de cualquier interferencia. Siento no haber sido capaz de lograrlo. Puse todos mis esfuerzos en ello, sabía que si no lo hacía podía herir a todo el mundo alrededor, pero igualmente ha vuelto a ocurrir. Caigo una y otra vez como una boba, como una niña de 5 años a la que le dan un caramelo y se lo quitan. Quítame el azúcar de mi boca y vete. No se puede estar viviendo en la mente de dos personas a la vez. No se puede estar tan confusa y a la vez tan segura de lo que se siente. Me siento muy sola con esto,me gustaría poder contárselo a alguien que no seas tu y desahogarme. Me gustaría... Aparece en mi mente una y otra vez, cuanto mas lo reprimo más

Hay días que me levanto y no quiero dibujar, ni escribir, ni pensar. Por el contrario hay días en los que me levanto con ganas de comerme el mundo,como si todo fuera posible y como si tan solo con el movimiento de mi mano pudiera crear todo aquello que quisiese. Mi mente se satura de ideas. Corriendo intento alcanzar alguna libreta para poder plasmar lo más rápidamente posible esas ideas antes de que desaparezcan completamente de mi cerebro. Entonces es cuando comienza el éxtasis. Mis dedos de los pies se encogen y mi mente comienza a desvariar con los cientos de caminos que podría tomar con esa decisión. Con la pequeña decisión de hacer tal dibujo o de crear una empresa con mis amigos para vender nuestros diseños. Mis ideas van desde la cosa más insignificante hasta la más loca. A veces muchos de esos pensamientos finalmente se hacen realidad, como aquel sueño que tuve de aprender a tatuar (aunque aún esté en él) o esa idea  tan loca que tuve de viajar a escocia con menos de 150

Empiezo a sentirme más cómoda en mi propia piel, a no engañarme a mi misma y sobretodo a no callarme lo que pienso. Este esta siendo un proceso más intenso de lo que pensaba ya que está moviendo las columnas de mi vida y no se como acabará esto, pero espero no salir dañada. A veces tengo la sensación de que la gente a mi alrededor está como adormecida ante la vida, como si se mantuvieran impasibles ante aquello que sucede a su alrededor, no sé, todo el mundo anda tan ocupado en el mañana que tengo la sensación de que se pierden el presente. Quizás diga esto porque en el fondo soy una egocéntrica o quizás crea que esa situación lleva constantemente a la situación de sentir que no estas logrando lo que debes. Lo bueno es que es tan solo una opinión. En el fondo todos estamos tan hechos polvo que da igual en qué nos centremos. Siento que estoy enfadada con todo el mundo, como si día a día la gente me mostrara que no merece la pena creer demasiado en nadie, como si todo el mundo tuvier

Últimamente me siento más viva, un poco más alegre. He cogido las flores muertas y las he regado. Lo roto no sana pero comienza. He quemado con fuego la oscuridad, con fiereza he sabido defender todos los rincones de mi alma. El bien y el mal no existían, tuve que saber elegir y te alejé de mi vida. Qué pena que no seas una persona, qué pena que el mundo sea así.

Recordar me parece peligroso. A veces pueden pasar semanas y meses sin que recuerde aquello que pasó, aquello que me hizo replantearme todo. A veces intentamos olvidar con todas nuestras fuerzas pero no podemos, siempre queda un pequeño rastrojo de aquello que nos perturbó. Podemos lanzarlo, atropellarlo, intentad cogerlo y arrancarlo de nuestra mente, pero finalmente siempre vuelve. Me gusta pensar que todo aquello que intento olvidar son simples sueños, tanto los buenos como los malos, que realmente todo aquello no tiene relevancia. Desde mi punto de vista es la única forma de que no te consuman. Los recuerdos tienen un poder enorme en nosotros y a veces conforman la parte más importante de nuestra vida. A veces también pueden ser lo único que nos queda. Hoy ya no quiero recordar, quiero dejar que mis raíces vuelvan a tocar la tierra para que mi tallo, blando y desvalido, vuelva a crecer con firmeza para conformar mi capullo. Espero que finalmente algún día mi capullo p